Frases Para El Nick De Tu Messenger

Yo soy de las personas que cambian frecuentemente el nick del Messenger, no me gusta dejar uno tanto tiempo que se vuelva aburrido, y muchos de los nicks que pongo se me ocurren en algún momento y luego los plasmo en mi nick, sin embargo hay muchas frases originales que podemos utilizar en nuestro Messenger.

Esta lista la había visto hace tiempo en Rufadas y se las copy pasteo para que hagan buen uso de ella:

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
– Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
– Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
– Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
– Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
– ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
– Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
– Intente suicidarme y casi me mato.
– Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
– No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
– Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
– El que rie el ultimo piensa mas lento.
– Antes era indeciso… ahora no sé.
– De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
– Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
– El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
– Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
– “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
– ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
– ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
– ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
– ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
– Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
– Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
– Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
– Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
– Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
– El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
– Virus check complete. All viruses functioning normally.
– Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
– Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
– ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
– Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
– Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
– Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
– Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
– Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
– Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
– El tiempo sin ti es… ‘empo’.
– Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
– ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
– Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
– Al seis lo inventaron en un dos por tres.
– Ahorra agua, dúchate con tus amigas
– Antes era indeciso… ahora no sé
– Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
– Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
– Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
– Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
– Cambio condón roto por ropa de bebe.
– Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
– Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
– Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
– Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
– Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
– Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
– Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
– Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
– El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
– El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
– El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
– El que rie el ultimo… piensa mas lento.
– El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
– El tiempo sin ti es…………… “empo”.
– La droga te buelbe vruto
– La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
– La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
– La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
– Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
– Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
– Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
– Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
– Los honestos son inadaptados sociales
– Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
– Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
– Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
– Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
– No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
– No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
– Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
– Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
– Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
– Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
– Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
– Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
– Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
– Ser malo es vengarse por anticipado
– Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar
– Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
– Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
– Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
– Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
– Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
– Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
– Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
– Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
– Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
– Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
– Todo tiempo pasado fue anterior
– Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
– Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
– Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos
– Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
– Vndo tclado qu l falta una tcla.
– Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
– Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

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